Сколько ни говори: "халва", - слаще не станет...

    Назойливость телевизионной рекламы не пинал, наверное, только ленивый. И это правильно. Такого засилья рекламы, как на телевидении нет, пожалуй, больше нигде. Исключение может составить, наверное, только реклама в пригородных электричках. Да и то, по масштабам охвата населения, да и по объему вываливаемого на нас информационного мусора железная дорога пока аутсайдер. Только уж больно противные звуки раздаются из вагонных динамиков...
    Но вернемся к телевидению. Если смотреть какой-нибудь из центральных каналов, то на каждые 30-40 минут вещания "по программе" приходится минут 15 отборной рекламы. Причем, по всем каналам сразу, с повышением громкости звука. Особенно в так называемый "прайм-тайм", т.е. когда люди с работы приходят, кино или новости включают.

    О детях. "Растишка" упарил. Да и не только он. Но зато родился вопрос: Почему в творог добавляют кальций? По смыслу в твороге он и ТАК ДОЛЖЕН БЫТЬ! И что же это у них тогда за творог такой? Что в него кальций сыпать надо?
    И потом. Граждане дорогие, во времена нашего детства детям давали рыбий жир. Противно, не вкусно, но полезно. Вот и возникает вопрос: У нас в стране что, дефицит тупых великанов? Или переизбыток хлипких умников? Вы на детишек гляньте: в пятом классе он выше и крепче папы, ботинки 43-го размера таскает, а мозгов - только фантик с ЧУПа-ЧУПса развернуть хватает. Почему фосфор никто не добавляет? Все только кальций...
    А тут еще "моя прекрасная няня" отличилась: Жадно обнимает пакет из-под напичканного консервантами сиропа, разбавленного, водопроводной водой, только из-за того, что с пакета можно вырезать кружочек номиналом в ТРИ РУБЛЯ и обменять на деньги. Интересно, сколько же ей платят, что она за три рубля готова с грязной картонкой обниматься? И с кем она обнимется за десять настоящих рублей? Или она провоцирует этих, объевшихся кальция? Потому как кому еще может прийти в голову переться через всю Москву (или, хуже, в Москву), чтобы обменять бумажку на три рубля? Явно, не победителю математической олимпиады.

    Немножко о нравсвенности. Реклама мороженного. Две "отмороженные чувихи" по-миньетному облизывая мороженное плотоядно косятся на "разноцветномазых" парней, которых, судя по подарочной ленте на каждом, они купили на панели. Только "для девочек". Сущность парней, которые "за деньги", "альфонсов" - не внушала почтения даже тогда, когда проституция не считалась особо зазорным ремеслом. С точки зрения любой религии, будь то христианство любой концессии, мусульманство, иудаизм и т.п., суть происходящего иначе, как развратом, не назовешь.
    Интересно было бы посмотреть, что за озабоченный половой неврастеник придумал рекламировать мороженое ТАК. По сравнению с этим "шедевром" маркетинга все остальное просто "не пляшет".Хотя сисястые тетьки, сладострастно трущие себя мылом с кремом, бреющие на всю страну ноги и "зону бикини", оголтелые самки, бросающиеся тереться об мужика, если он намазал под мышками "чудо-йогурт" или сожрал килограмм ментола, тоже еще тот хит. Бляди, вам не стыдно? На это же и ВАШИ дети смотрят!
    А вот вообще триллер: Супермаркет. Мужик на глазах у двух модельной внешности телок что-то сожрал. Те падают в обморок. Он - походкой довольного кинг-конга ковыляет к ним, выбирает по-лучше, укладывается на нее и целует. Вопрос: что сожрал этот некрофил? И чем он вообще питается, что ему без таких трюков бабы не дают? А придумавший этот сюжет - нормальный человек? А поставивший его в ротацию в эфире?

    О брезгливости. Не знаю, как у кого, а у меня многие сюжеты вызывают чувство брезгливости. Особенно в определенные моменты. Притопал домой с работы. Устал. Целый день толком поесть некогда было. Только сел ужинать, включил телек, начал смотреть фильм - тут на полуслове его прерывают и начинают рекламировать женские гигиенические прокладки или тампоны. Знакомая картина? А чего же не искусственные члены? Или не бабы надувные? Тоже ведь "товары народного потребления"! Туалетная бумага "Зева" - тоже полет фантазии. Как и мальчик, сидящий на толчке и зовущий маму (доигрался в дрессировщика, обосранец)! И все это в течении ужина по два, а то и по три раза подряд!

    О правде. Не, я понимаю, что мы, народ, охлос, безмозглое быдло. Но зачатки мышления и у нас присутствуют! На уровне гипофиза. Сидит во весь экран этакий доктор Майоров и лечит про чудо-препарат "Алкодом" (или "Алкогон", точно не помню). И получается у него, что это "препарат" и "лекарство", дающее немедленный и абсолютный эффект. Но в том же рекламном ролике проскальзывает мимоходом, что это "био-активная добавка". Интересно, кто дал диплом врача такому спецу, который лекарственный препарат от биодобавки не отличает? И эту свою полную некомпетентность в фармакологии не стесняется всей стране демонстрировать?
    Стало быть есть с чего? Еще бы! Лекарство пьют - едят ограниченными курсами. Ну, неделю там, или месяц. А биодобавки, чтобы достичь хоть какого-то эффекта надо употреблять годами! А стоит любая из них не хило! И опять ложь на лжи: "Не каждому по карману качественное лечение в клинике, теперь вы можете лечиться прямо на дому..." Ага, как же! Биодобавки не лечат! Лечат лекарственные препараты. У человека нет денег лечь на неделю в клинику, чтобы выйти из запоя, зато их с лихвой должно хватить, чтобы он 3-5 лет ежемесячно покупал по 3 двадцатиграммовых пузырька по 50 баксов за штуку. И это еще дешево! "Раньше я заказывал их в Америке по очень дорогой цене" - врет доктор Майоров. Когда раньше? При Брежневе? Не заказывал. Не дали бы. Ты и знать не знал про американские препараты тогда. И почему теперь стало дешево? Все вокруг дорожает, а импортное лекарство у доктора Майорова - дешевое. Ааааа, ясно, америку этой лабудой завалили, никто больше есть не хочет, вот и отгружают в Россию тоннами по цене сена... А доктор Майоров наваривает и нам втюхать норовит.

    Тут доктору на помощь приходит женщина с честными, усталыми и заботливыми глазами: "Поставки ограниченны. Торопитесь сделать заказ, пока лекарство есть в наличии на складе" - говорит она. Есть ли в ее словах хоть капля правды? Неа. Кто и когда сворачивал производство эффективных препаратов? Кто затевал бодягу с рекламой по телевизору товара, который пользуется большим спросом и ограничен в количестве? "Дефицит" всю жизнь "доставали" через знакомых или втридорога "по блату". А тут люди по шесть тысяч баксов за минуту эфирного времени отваливают, чтобы именно мне досталось уникальное по эффективности и дешевое до неприличия "лекарство".

    Выгодные цены. Сейчас чуть ли не на каждом канале есть свой собственный "TV-shop" (телемагазин, если по-русски). Название везде разное. "Магазин на диване", "Магазин в кровати" и т.п. Смысл один. Полчаса или больше симпотная краля или даже бригада энергичных качков или узнаваемый в лицо киноактер (Чак Норрис, например) нахраписто убеждает нас купить какое-нибудь чудо техники или там кулончик с "брюликом" или средство для мытья окон... И все по совершенно чудесной цене, т.е., практически, даром. Вот, к примеру, на "Рамблере" или на "М1" рекламируют тренажер "Баттерфляй". Вешаешь на раздутое от любви к пиву пузо, включаешь, и эффектный пресс через пять минут готов. И стоит всего-то 1500 рублей. Да в подарок присылают еще один такой же бесплатно. Халява! Любопытства ради поискал его в интернет-магазинах (которые, как известно, дешевизной не страдают). И что? А все нормально! Цена там - 670 рубликов за штучку. Итого имеем: нам предлагают ОДИН аппарат по цене, превышающей стоимость двух! Кому нужен второй такой-же? И даже если взять оба, все равно остаешься внакладе! Вот это, я понимаю, филантропия!

    Всяк сверчек... Как наши актеры любят порассуждать с экрана, что они, дескать, совесть нации, ее больная душа, обнаженные нервы и т.д. и т.п.! И тут же как оголтелые мчатся на презентации и тусовки пожрать-выпить на халяву. А на жизнь зарабатывают рекламируя всякую дрянь, в лучшем случае бесполезную, в худшем - вредную.
    Кто не оценил по достоинству альтруизм доктора Майорова и его "бригады", тот есть черствая неблагодарная скотина и сопьется прямо завтра же, если только немедленно не закажет циркониевый браслет от "дедушки Вахтанга" или не покрасит волосы в радикально пушистый цвет от очередной популярной гладкомордой "телеведущей". Ну не хватает ей на жизнь заработка в ток-шоу! Зарплату задерживают регулярно. Инфляция. Муж - тунеядец - алкоголик. Опять же, семеро по лавкам...
    Вот и думаю я - не артисты вы, ребята, а ЛИЦЕДЕИ, сиречь притворщики. А что поклонники еще есть у таких - не удивительно. Любой народ достоин не только своих правителей, но и кумиров. И если Пьеха Станислав - супер-пупер-мега звезда, если на "концерты" пятой фабрики покупают билеты, то дальше-то куда?
    Что же касается "дедушки Вахтанга"... Обидно, честное слово! Ведь был любимым в народе артистом. И жалко. Его, старого дурака, которого мы все равно любим. Только, уважаемый Вахтанг Константинович, скажу я Вам стихами (чуть переврав) из Вашей песни: "Быть любимым НЕ просто. НЕ ЛЮБИМЫМ стать просто". Нужно только не думать.

    Где "Мэйбах"? Никто не задумывался, почему между прокладками и колгейтом с памперсами нет рекламы таких брэндов как "Мэйбах", "Феррари", "Мазерати", "Бугатти", "Ролекс", "Картье-Паше" и т.п.? Почему не рекламируют себя фирмы, производящие шикарные яхты и частные самолеты? У них, бедняжек, наверное, денег на рекламу не хватает?
    Да потому, что эти конторы производят товары для "хозяев жизни"! А они не покупают в телешопах и рекламу не смотрят, а заказывают. А на их продукцию ЗАПИСЫВАЮТСЯ ЗА ГОД ВПЕРЕД при стопроцентной предоплате! Так то. И если бы мы, дружно, объявляли бойкот "либрэссу с лайкрой" как только бы он появлялся на экране, всякие "олвэйс" нам не показывали бы. А если и показывали, то в передаче для домохозяек, а не во время новостей и не перед сказкой для малышей. И каждый ролик не появлялся бы на экране чаще 1-го - 2-х раз в сутки.

Телезритель

Филипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

... Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Недавно на фирме "Procter&Gamble" отмечался 10-летний юбилей шампуня "Pantene Pro V 2 в 1". На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FА" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит, где-то должен быть "Голубой даун"!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Сначала "Веселый Жевастик" съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.

Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету!...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.

Фирма "Gillete" выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься "Blend-a-med"?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!